Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им что микрофон включен.
А парень с заднего сиденья ей кричит: Эй, кофе не забудь.
****
— Вас когда-нибудь дурачили?
— Ну, я дважды был женат.
****
Патрик: Сколько стоит?
Крабс: Всего 5 долларов!
Патрик: Но у меня только 7.
Крабс: Продано!
Патрик: Я умею торговаться.
****
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
****
Надо знать все фокусы: если баба сверху, то она не залетит. Гравитация, ребята!
****
— Значит, я дура?
— Нет, ты просто яркая. Такая яркая, что по тебе плачет психиатрическая лечебница
****
На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
****
— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я люблю горох.
****
Мудрец гадает на руке:
— У тебя трое детей.
— Двое, это мозоль.
****
Кактус — это глубоко разочарованый в жизни огурец

Добавлено (14.12.2010, 22:25)
---------------------------------------------
Сегодня я поняла, что ведьма в сказке о Гензеле и Гретель чудесная женщина. Она построила дом своей мечты, а тут приперлись два грязных обормота и сожрали его.

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

ххх: а еще я очень боюсь "Маляров"
ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату(
yyy: и красят её? ) (меня убило)

amazonka: мне сегодня в поликлинике нахамила одна тётка
amazonka: сказала "Такая молодая, а уже такая нервная"...
amazonka: ну это она думает, что нахамила, она же не знает, что мне почти 40 )
amazonka: я-то ещё часа два светилась потом ходила от такого комплимента )

xxx: Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

xxx: хорошо когда руки из жопы растут
xxx: сам себе спинку потереть можешь

xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем займетесь? )
Анютка: Ребёнком ) Сыном )
Граф Владислав III: Делать будете, или уже по факту?

ххх: звонит сейчас мамин клиент какой-то. я трубку беру, он так неуверенно: "Эээ, Ирина Анатольевна?" "Нет", - отвечаю. он такой: "А вы, наверное, ее сын?"
ххх: я говорю: "Ну, вообще-то, я дочь!" а он: "Ой, а у вас так поразительно с мамой голоса похожи!"

xxx: За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

xxx: Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

<Splintercell> народ, научите демоном пользоваться
<DarkArchangel> Splintercell: ну, вызываешь его и не даёшь выйти за пределы пентаграммы...

KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет блин, кота научил аськой пользоваться

xxx: Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас являются благие намерения.
yyy: а я думала, благой мат

xxx: странный дом
xxx: на мое кис-кис откликнулись две кошки, собака и откуда то пришедшая лягушка

Alex427: Если меня собьет поезд я тебе позвоню
Zmey!: нет, не позвонишь

Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17-18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен!
Inkogneto: точнее не очень, что мне делать

Разговор у компьютера
Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик? )
М: Что, такой хвостатый и прожорливый?
Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!

Lomteek: сцуко. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =(

она: сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
он: и как успехи?
она: неудачно.
он: что так?
она: я успела раньше...
он: что? изнасиловать мой халат?
она: спасти

ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?

Евгений: ааа, у тебя краска есть?
Александр: да, я купил. вчера
Александр: но ты должен проводить четкую грань между "у меня есть краска" и "я буду печатать твой диплом"

xxx:
Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."
yyy:
писец, у меня годовалый ребенок тоже коммандос - все шнуры из розеток повытаскивал

sTaLk: не можешь посоветовать математиков?
­sTaLk: Кто сможет помочь
SpyM: Коши был хорош
­SpyM: Фихтенгольц тож молодчик