Добавлено (15.12.2010, 00:28)
---------------------------------------------
Любить детей и иметь детей — это два разных диагноза
*****
— Умираю, меня спасет только дыхание рот в зад.
— Сделаю!… Не помогает.
— Я умру счастливым от мысли, что ты повелся!
****
Думаю, фильм “Без понятия” — очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость!..
****
Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком…-Том Круз
*****
Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!(о Венере Милосской)
****
Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.
****
— Мардж, что это за джентльмен с вами?
— Это не джентльмен, это мой муж!
— Ого! Мама пошутила!
— Почаще бы она пила…

Добавлено (16.12.2010, 16:35)
---------------------------------------------
наверное вы уже это читали,но все равно хочу поделится(Сразу предупреждаю, некоторые пошлые):
****
Если парень не любит, если парень смеётся... ...Плюнь ему в рожу, пусть захлебнётся!...
****
путем простой перестановки букв известная всем Снегурочка может превратиться как в эпическую Огнесручку, так и в абсолютно неполиткорректную Негросучку...
****
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется...
****
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
****
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
****
Не нужно бежать от снайпера... Только умрешь уставшим
****
ученые доказали, что алкоголь убивает клетки мозга...но не все, а только те которые отказываються пить
****
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.
****
Я не сдамся. Я буду лежать на диване и ждать,пока ситуация не изменится.
****
Самый искрений смех - злорадный!
****
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
****
..сначала она медленно подошла ко мне плавной походкой, затем прижалась ко мне всем телом... я чувствовал каждый миллиметр ее хожи.. затем она опустила свои шаловливые ручки ниже..затем протянула ладонь ко мне... и сказала мне эротичным голосом "ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД?
*****
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
*****
-В голове моей опилки-да-да-да, потому - что я блондинка - бу - га - га!
****
Ты мне - "привет!" и я тебе - "привет!" Как здорово, что оба мы "с приветом"
*****
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.Оборачивает - жена стоит, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.
****
Подруги обсуждают позы и кому какая нравится. - Мне нравится "родео", - говорит одна. - А это как? - А это когда залезаешь сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис и пытаешься удержаться...
****
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
****
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
****
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она все воспринимает!
****
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у меня есть, бе-бе-бе!
*****
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел....
****
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
****
Девочка заканчивает вечернюю молитву: - А ещё, милый Боженька, пошли пожалуйста немного одежды тем бедным голым девушкам из журналов, которые читает наш папочка...
****
Если вы думаете, что женщины слабый пол....,то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке...

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык

xxx: ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял

из ЖЖ:
Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смогзабылзабухалмного работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

ааа:
Поехали в чт-пт в мегу!!!
У меня зп в среду
ббб:
в пт мб но хз :)))

hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит.
hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей.

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит:(

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...

<menraen> А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

Sicilla:
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"

Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.

xxx: я знаю, от чего помрет человечество в 2012
xxx: от разочарования

xxx: Новый охранник с утра повеселил.
xxx: Прихожу на работу, он спросил мою фамилию, а потом говорит: что-то я вас раньше не видел.
xxx: Помолчал пару секунд и продолжает:а, я ж и сам тут первый день работаю

Snowman: сейчас таскали фрукты-пиво на корпоратив, видел, как админ нес null.

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит :-)
Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

grayplastik: на месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины

1) тф в сталкера играл?
2) кто такой тф?
1) ты
2) а че я тф???

бездушная скотина: а губы вы специально надуваете на фотках?
бездушная скотина: или они сами?
бездушная скотина: типа как эффект красных глаз?

yasviridov: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

<xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
<xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу
<xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут
<xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
<xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

На местном хабе:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

Daryal: у меня брат вчера на уроке на доске написал "спс"
Daryal: мама запретила чатиться со мной
Hett: щас он еще сочинение напишет, как он глада качал
Hett: она тогда с тобой и видеться запретит

Ellariel: пройду по лакокрасочной, сверну на автотракторный и на прокатной улице я посижу в пыли...
aberforth: на улице Дзержинского, а, может Луначарского, а, может быть и Тельмана, вдруг вспомню коммунизм

1: В такую погоду мне хочется заниматься только двумя вещами.
2: Какими?
1: Спать.

xxx:Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да мне пофиг уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен...

В: Как быстро потушить говядину?
О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ!!! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В.

Bednenkay: У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла

xxx: Первый раз решил поставить Линукс. В процессе установки у меня из носа пошла кровь (при этом довольно сильно). Скажите, так и должно быть или у меня несовместимость с Линуксом?

иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, блин!
так и записали...

Пара защиты информации, ведет глуховатый, старенький преподаватель.
П: ...генерируется закрытый ключ. Затем генерируется открытый ключ, который раздается всем желающим...
Голос с задних рядов: Паспарту! Сколько у нас ключей?!

I{орРо3u9l: Ну блин, я просто такие слова обычно не употребляю
WAN: Лингвистическая вегетарианка!

Nats: Ехал сегодня в метро от девушки утром с конечной на работу, давка жуткая. И тут на одной из станций в нос попадает мех от чьего то капюшона, чихаю, два человека вываливаются, двери закрываются, мы уезжаем.

ваван: Сегодня в универе увидел буфетчицу, она теперь в раздевалке работает
ваван: Мне интересно, её повысили или понизили?

Borisovna (23:29:28 12/12/2010)
я закончила делать педикюр. теперь печатать значительно легче)

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

<gg> tigrch, вы в пальто понимаете?
<tigrch> без пальто я понимаю не меньше

RT @LexFrei: Уверен, интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

xxx: Господи, забери леди гагу, тимати, бритни спирс, токио отель, да хоть всех сразу и верни нам фредди
я: Крюгера?

хх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

xxx: Мне для тонких намеков уже снимать с себя нечего