многоликий Анус усмехнулся *речь шла о божестве, предлагающем помощь Гаррику*
***
Внезапно Драко подумал, что занавеска выглядит как-то не так. Он пристально всмотрелся в нее и понял, что это была Нарцисса. *внезапно*
***
Солнце поднималось и опускалось, а профессор злееварения все мыл свои пробирки. *злеевар злееварит злееварево*
***
Гермиона почувствовала, как на её губах появилась задумчивая улыбка Моно Лизы. *Поли Лизы XD*
***
Не поворачиваясь, он оглянулся. *Было проведено около 10 попыток сделать это*
***
рука в костях срослась не правильно *брр*
***
Как твоё имя? – спросил Гарри, когда его уже стало затягивать и варонку. *так, на всякий случай.*
***
- Воздух вокруг тебя, Гарри! *аааа!!!*
***
А Северус Снейп тихо плакал в угле. *истерично хохочет* Кто засунул в костер Снейпа? Так мало того, костер прогорел, а Снейп жив, жил и будет жить*
***
как дядя Вернон сможет понять его проблемы с его дрелями в голове?
***
Поттер и ухом не моргнул. *вообще нахал*
***
Его руки мягко месили ее груди. *миксер, блин*
***
Обменялись телефонами и номерами каминов.
***
- Dont du dhis! - приказал им Темный Лорд. *диалект жестокий, надо сказать*
***
А под глазом святился фонарь *поет* "Ааа, святой фонарь, ааа"*
***
Гарри предает Дамблдор с его курятником *Картошку своровал ><*
***
- Мои яйцай! - закричал Драко закрывая свои дорогие яйца ногой. *доо, и бровями закрывая глаза, ага*
***
Волан-де-Морг
***
От автора: Если не будете писать отзыкы, суки, не будет ПРОДЫ!!!
***
- Ты хочешь сказать, что этих людей кто-то съел? Но ведь тел не нашли. *Капитааан Очевиииииидность!*
***
он сидел и смотрел в холодильник видя на его дне свое тяжелое детство… *тяжелое детство бедняжки Томми Риддла, однако, очень повлияло на психику.*
***
они жили долго и частливо и умерли в два дня!
***
Но вот в поле боя вошел Волан де Морт и Вол де Мора (его жена).
***
Зелье выглядит в виде порошка, который нужно разбавить в специальном растворе. *Перевод на русский с японского*
***
На перилах сидела она сама, только уменьшенная, с рожками и в кудряшках, с хитрым выражением лица держа между ног лампу и выглядывая из-за неё *Из-под своей подмышки она высовывала язык*
***
Он лежал в постели и горел.
***
пока 33 подзатыльника по заднице не получу, ничего не усвою. *эээ, подзатыльник по заднице? :О*
***
…Поттер вместе с командой оседлал метлу. *Одну на всех*

***
- Здравствуй, Гарри Поттер. – Заговорил конь. Поттер остолбенел, но взял в себя в руки и ответил:
- Здрасти. А вы кто?
- Моё имя Екустенэ. Я чёрный пегас, конь тьмы и ваш слуга. – При этих словах, конь склонил голову. Он говорил спокойно и отстранённо.
- Ты мой слуга? Это почему? – серьёзно спросил Гарри.
- Вы Гарри Поттер – повелитель огромной силы, под названием «Вис’тенебрэй».
- Что за сила? Я ни когда о ней не слышал. И почему повелитель я? – Поразмышляв, спросил юноша.
- Сила тьмы. О ней практически не кто не знает. Она велика и могущественна. Убить её повелтеля может только вода из источника «Вита'ет'лакс», но о нём почти ни чего не известно.

***
От радости при его виде у Гермионы ёкнули груди.
***
-Спасибо Миссис Уизли…-но тут розплакавшаясь Миссис перебила его и повесилась ему на шее. *О__о*
***
Сдав билет, она без лица вышла из аудитории и, неся на плече сумку, прошла первый переплет коридоров.
***
Многие волшебницы и ведьмы пошли в партизаны и хитрецы!
***
Она читала книгу и вдруг она встала и пошла искать ещё одну книгу. *у меня их две: букварь и синяя*
***
из Поттера зделали второго Володю *Владимира Ильича?*
***
на кой бляд мне это надо? *действительно*
***
На третьем курсе, когда Драко укусил гиппогрифа, *эээ, мы что-то пропустили, так ведь?*
***
небольшая по-правачка! *подождите, я за по-левачкой схожу ><*
***
хогвартчане
***
Шамбортане
***
Шерстикурсница <...> Шестикустница
***
Оливер сонно улыбнулся и грохотнулся головой об стол сладко засыпая.
***
Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза каторые излучали зло и чёрные ботинки. *глаза, излучающие черные ботинки?*
***
Тебя скоро найдет смерть! - прошипела прорецательница, - Смерть в мусарном баке. *Название детектива "Смерть в мусорном баке"*
***
тети Питонии *у дяди Ужа*
***
и в голове стояла каша. *овсянка, сэр. простите, вырвалось.*
***
Вольдеморт удовлетварённо потирал свои длинные розовые руки, ему даже захотелось поцеловать их. *какая любовь!*
***
Гарри: Да я прямо в классе чуть Рона не изнасиловал, хотя…он и сам, мне показалось, был совсем не против
***
Она поставила голову на грудь Гарри и заплакала
***
- Ты будешь мертв через секунду, - злобно прошляпил Вольдеморт. *пересказ седьмой книги в одном предложении XD*
***
- А не то будете иметь тело со мной, - процедил Гарри и добавил с силой: - Сэр.
***
Да фик первый и девушка писана немного с меня, но она не Мери-Сью, у нее плоскостопие и она плохо учится.ООС Снейпу.
***
Драко уже успел очаровать двери *потом перешел к соблазнению пола*
***
- Здравствуй, папа! Я твой ссын!
***
он заметил в ее глазах озорную икорку.
***
Корнелиус Фадш *а почему не Фарш? ну чтобы уже сразу*
***
- Авада Кедавра. Лорд умер от силы любви.
***
- Stop rite naw! -крикнул Волдеморт. Но Гарри продолжал идти прямо на него. *Из серии: Dont du dhis*
***
Краабб одиноко стоял в окне туалета и плевал в небо. *перевод с финского, что ли?*
***
Пенелопа! Понимаешь ли? Когда я пишу свои доклады о котлах, я вместо котла вижу твое лицо... *Оно такое... круглое! чугунное! я поражен его чернотой! XDD*
***
На Хогвартс наступил Август. *И раздавил.*
***
Тогда почему, если ты орех, то ведешь себя как сопля? *А я сопливый орех, - зарыдал Гарри.*
***
Песня спела шляпу.
***
Он иронично кинул бровь.
***
они были разные... как огонь и вода... как лошадь и мыш... *как семга и апельсин...*
***
Может быть, деревья ещё помнят, как он ломился сквозь чащу, крича: "Трусы! Трусы!"… *Тест на извращенность, кто как прочитал))*
***
- Боюсь, что мадам Пинс не обычный библиотекарь. Она Архангел.

Сцена первая: Локи и неведомая инопланетная хуйня в подпространстве.
Хуйня: Значит, так, все бойцы пересчитаны.
Локи: Угу.
Хуйня: Бронезмеи тоже.
Локи: Угу.
Хуйня: Хоть одного поцарапаешь…
Локи: ДА СКОЛЬКО МОЖНО, ПОРА ИДТИ ПРАВИТЬ ЗЕМЛЕЙ!!! *уходит править землей*

Сцена вторая: тайный (ли) склад Щ.И.Т.а.
Фьюри: Что-то кубик расшалился. Хоукай, ты за ним следишь?
Хоукай *не отвлекаясь от пасьянса*: Угу. В оба глаза, прям как ты.
*Кубик продолжает шалить. На платформе материализуется коленопреклоненный Локи. Зал громко кончает.*
Локи: Вы все хотите быть моими рабами.
Зал: ДА, ДЕТКА!!!
Локи: А теперь я заберу у вас самое дорогое.
*Фьюри панически хватается за последний глаз. Локи похуистично пожимает плечами, тырит кубик, а заодно загипнотизированных Хоукая и Селвига, сажает их за руль в кабину и отстреливается из открытого багажника. Зал грызет спинки предыдущего ряда. Первый ряд завидует и шипит.*

Сцена третья: Наташа на заброшенном складе. Около склада железная дорога. Около дороги русский плакат «НЩНИТИН». О местоположении Наташи сразу догадываются те, кто не знает русский. У русских отказывает мозг.
Русский генерал пытается узнать у Наташи, где она покупала такой лифчик, его жене хочется такой же. Наташа стойко молчит. Звонит телефон.
Генерал: Это вас.
Наташа: Что вам, Коулсон?
Коулсон: Вы срочно должны пойти совратить Брюса Бэннера.
Наташа: Это далеко, и мне лень.
Коулсон: Наташа, он симпатичней того, кто допрашивает вас сейчас.
*Наташа интересуется, бьет морду окружающим и едет за Брюсом*

Сцена четвертая: в прериях.
Наташа: Брюс, не хотите ли проехаться с красивой женщиной?
Брюс: Вам Халк подтвердит, что красивые женщины мне параллельны.
Наташа: Брюс, или вы проезжаетесь с красивой женщиной, или с тем отрядом с гранатометами, что ждут нас снаружи.
Брюс: Бля…
Наташа: Едем до Тони Старка.
Брюс: Нет, вот нельзя было с этого начать.

Сцена пятая и шестая: Тони Старк и Пеппер делят новый особняк. Они все еще не поженились, потому что до конца жизни будут составлять брачный контракт. Приезжает Коулсон и соблазняет Тони на Мстителей. Где-то в это же время Капитан Америка уменьшает мировой запас боксерских груш. Приезжает Фьюри и соблазнает Кэпа на Мстителей.

Сцена седьмая: на корабле Мстителей.
Коулсон: Кэп, я жажду вас.
Кэп: Пардон?
Коулсон: То есть, я жажду вашего автографа! Я собирал карточки с вами!
Кэп: Фьюри. ФЬЮРИ! СРОЧНО ДАЙТЕ МНЕ МИССИЮ ПОДАЛЬШЕ ОТСЮДА!
*Зал в печали осознает, почему Крис Эванс не приехал в Москву: он понял, что таких «Коулсонов» тут будет больше и они будут ГРОМЧЕ.*

Сцена восьмая: Локи в Германии.
Локи: Я пойду стырю глаз, который нам нужен, чтобы открыть сейф с иридием. Ну и отвлеку их заодно.
*Локи в костюме, зеленом шарфе и с тростью пафосно спускается по лестнице филармонии. Зрители забыли, что тридцать секунд назад им что-то говорили про иридий. Локи тырит глаз, и филармония пустеет.*
Локи *растерянно*: А как же концерт?.. Я для чего наряжался?
*Выходит на улицу. На голове отрастают рога… Простите, шлем с рогами. Его двойники окружают площадь.*
Локи: На колени, смертные!
*Передние ряды подозрительно похлопывают сидениями. Капитан Америка пафосно прилетает и не менее пафосно огребает. Тони и Наташа матюкаются и идут на помощь.*
Тони: Ну что будешь делать теперь, северный олень?
Локи: Я сдаюсь! Берите меня!

Сцена девятая: самолет. Локи величаво молчит. Тони, Кэп и Наташа шепчутся в углу, хотя их слышно на всю кабину.
*входит Тор*
Тор: Простите, это мое.
*Тор выходит. Вместе с Локи*
Мстители: …

Сцена десятая: опушка леса, луна, Тор и Локи. Спинки передних сидения значительно уменьшились в размере.
Локи: Тор. Объясни мне, Тор. Я отправил тебя в Мидгард, чтобы отдохнуть в Асгарде, ты приперся обратно. Я свалил в Мидгард, подавись ты Асгардом, и ты приперся обратно! Я не понимаю, Тор, какого хуя?!

Тор: БРАТ, ТЫ ЖИВ, ПОЛЕТЕЛИ В АСГАРД

*Пока Локи думает, что бы на это ответить, прилетает Тони и уносит Тора в ближайшую рощицу.*
Тони: Слушай, Шекспир что-то такое писал про ваши братские чувства. Нездоровая была хрень.
Тор: Ты украл моего брата. Я покараю тебя. Его должен был украсть я!
*Небольшая стычка, в результате которой выясняется, что лоб Тора и костюм Железного человека примерно равны по плотности, но все они сосут по сравнению со щитом Кэпа.*
Локи *со стороны*: Слушайте, меня кто-нибудь вообще красть собирается? Я уже себе тут все отморозил!

Сцена одиннадцатая: корабль. Локи заперт в стеклянную камеру, в которой есть одна лишь койка.
Локи *без особого восторга*: Вуайеристы фиговы.
Фьюри: Отдай нам кубик.
Локи: Уже достал из широких штанин.
Фьюри: Тогда посиди здесь.
*Локи послушно сидит, параллельно полоская мозги Тору, устраивая сеанс психотерапии Наташе и беспалевно намекая остальным Мстителям, что от них что-то скрывают. Озверевшие Мстители собираются в кают-компании и грызутся.*
Тони (Кэпу): Да ты вообще просто солдат!
Кэп: А сам-то! Сними с тебя костюм, и что там под ним?
Тони *осекается и заинтересованно косится на Кэпа: Оке-ей, пошли покажу.
Фьюри: Господа, я понимаю, ваше обсуждение очень важно для нас. Но пока мы тут сидим, войска Локи НЕЗАМЕТНО подлетели к нашему замаскированному судну и НЕЗАМЕТНО раздолбали один из двигателей. Если коротко: скоро мы ебнемся вниз. Будет больно.
*Тони и Кэп идут чинить двигатель. Тор идет бить морду Локи. Наташа идет бить морду Хоукаю. Халк зеленеет и идет бить морду всем.*
Тор *СЛУЧАЙНО заменивший Локи в камере*: Чё?
Локи: Брат, ничему тебя жизнь не учит.
Тор: БРАТ, ТЫ ЖЕ ХОРОШИЙ, ПРЕКРАТИ!
Локи матерясь сквозь зубы убивает Коулсона. Тор с огромными несчастными глазами скребется ногтем по стеклу. Локи, не выдержав этого взгляда, скидывает Тора с летающего авианосца нафиг подальше. С другой части корабля за ним улетает Халк. Локи, подумав, сваливает тоже от греха подальше. На корабле восстанавливается блаженная тишина.*

Сцена двенадцатая: круглый стол. Все печальны. Халк приходит в себя в каком-то сарае, Тор – в поле ромашек.
Фьюри: Вы все дебилы.
*Мстители во главе с откачанным Хоукаем кивают.*
Тони: Найду Локи – набью морду.
Фьюри: И где ты собрался его искать?
Тони: Примадонна хочет внимания. Он пойдет туда, где его будет виднее всего! …блять, мой пентхауз!!! *в ужасе собирается в Нью-Йорк*

Сцена тринадцатая: пентхауз Тони.
Тони: Ло-о-оки! Давай выпьем!
Локи: У меня есть армия.
Тони: Не, ну выпьем?
Локи: Склонитесь передо мной!
Тони: Так я наливаю?
*Локи бесится и выкидывает Тони из окна. Тони призывает костюм и злобно бурчит, что еще ни одна тощая скотина не отказывалась с ним пить. Локи уходит открывать портал и призывать армию.*

Сцена четырнадцатая: центр Нью-Йорка. Кругом копошатся пришельцы. Мстители бьют им морду.*
Наташа: Откуда тут Чужие? Признавайтесь, кто знакомил Локи с современным кинематографом?
*Признаваться никто не хочет, поэтому быстро придумывают отмазки, как бы свалить защищать другой район. Тор идет бить морду Локи.*

Сцена пятнадцатая: Тор и Локи. Опять.
Локи *затравленным голосом*: Нет. Только не опять. Не говори этого.
Тор: БРАТ, ТЫ ЖЕ ХОРОШИЙ, ДАВАЙ СРАЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ!!!
Локи: Куда, ну куда мне надо спрыгнуть, чтобы тебя там не было?!
Тор: БРАТ, ВМЕСТЕ МЫ ПОБЕДИМ!
*Локи матерится, сует Тору под ребра кинжал и сваливает, пока тот не прочухался, в пентхауз Тони, где есть бухло. К сожалению, еще там есть Халк, поэтому Локи позорно огребает.*

Сцена шестнадцатая: центр Нью-Йорка. На его реставрацию не хватит уже даже страховки Тони Старка и финансирования Щ.И.Т.а за этот год.
Наташа: Вы меня задолбали. Пошла закрою портал.
Фьюри *по рации*: Внимание, мстители. Тут вышке не понравилось, что вы деретесь уже двадцать минут, поэтому они сейчас скинули на вас ядерную бомбу. У вас осталось две минуты.
Тони *счастливо*: Блять, ну наконец-то гуманитарная помощь!
*Он закидывает бомбу в портал, Наташа с помощью Сэлвига закрывает портал, пришельцы, оставшиеся без электроэнергии, дохнут. Все счастливы, Халк даже ловит Железного человека, у которого тоже сдохли батарейки.*

Сцена семнадцатая: те же и Локи. Пентхауз Тони Старка. Локи приходит в себя по несколько недружелюбные взгляды.*
Локи *бурчит*: Ладно, ладно, понял. Предложение выпить еще в силе?

Сцена восемнадцатая: те же. Центральный парк Нью-Йорка.
Тони: Почему мы должны отправлять вас отсюда? Места поудачней не нашлось?
Тор *смиренно*: Перевоспитание брата я должен начать с изменения его привычек. Начну с того, что стану его нормально выгуливать, а то он без свежего воздуха… дуреет.
*Локи с намордником и в кандалах пытается уничтожить его взглядом, но покорно позволяет себя телепортировать. Мстители разъежаются по разным направлениям, Брюс почему-то сваливает с Тони в кабриолете. Фанаты ТониСтивов в шоке.*

Но в целом – ХЭППИ-ЭНД.

Яркий свет, овации,улюлюкание.ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он
собственно я!
(выбегает из-за декораций)
ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь
сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное
лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась,
она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна
послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но!
Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу
сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг!
АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами)
Роулинг садится в кресло.
ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и
оппонентов - доблестный фандом ГП!
АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует)
Фандом заходит с презрительным лицом и садится.
ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось?
РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно,
все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились...
ДЖЕРРИ: Почему?
РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и...
АУДИТОРИЯ: Ууууу....
РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала?
ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!!
ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать!
Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой?
ФАНДОМ: (хором) Да!!!
АУДИТОРИЯ (аплодисменты)
ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что
понаписала Ро мы крайне недовольны!
ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что
Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил?
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да!
ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?!
Она же просто поиздевалась над нами!!!
РОУЛИНГ: Я?! 
ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!!
ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта!
Приветствуйте - Гарри Поттер!
Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!!
РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё
закончилось?
ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет.
ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг)
РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался
жить!
ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?!
АУДИТОРИЯ: О, боже...
Джерри стоит с участливым лицом.
РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был
канон, но...
ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон!
РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце)
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все
прояснить!
Два санитара выносят Роулинг валерьянки.
ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться
жить?
ПОТТЕР: (краснеет) Нет...
Фандом начинает пошло хихикать.
АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите!
РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад...
ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за
меня?! (гневно сжимает кулаки)
РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор!
Джерри сочувственно кивает.
ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор!
АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах!
ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует)
Роулинг падает в обморок.
ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у
многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к
мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"?
АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах...
ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу?
ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел...
ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!!
ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне!
Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с
вульгарным макияжем на лице.
АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует)
ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер!
Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке.
ГЕРМИОНА: Добрый вечер.
ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?!
ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки)
ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы?
ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере!
ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно!
Аудитория в шоке.
Роулинг приходит в себя.
ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня чувствует себя лучше, ещё один наш
маленький сюрпризик, чтобы окончательно расставить все точки над "i"!
Роулинг заранее бледнеет. Аудитория затаилась. Появляется Джинни Уизли.
РОУЛИНГ: Джинни! Детка! Неужели тебя тоже не устраивает финал?!
ДЖИННИ: Нет!
РОУЛИНГ: Но почему?! Ты же была влюблена в Гарри во второй книге, помнишь?
ПОТТЕР: Вот! Что я говорил!
ДЖИННИ: Мамаша, во "второй" книге! Во "второй"! А сейчас
какая?
РОУЛИНГ: (несмело) Седьмая...
ДЖИННИ: Вот! Я вообще-то за Блейза хотела замуж выйти!
АУДИТОРИЯ: Как? Он же слизеринец!
ФАНДОМ: (закатывает глаза) Ну и что, вы, идиоты! У нас и не такое может
случится!
РОУЛИНГ: (под нос) Это точно...
Джинни благодарно аплодирует фандому.
ДЖЕРРИ: И только-то?! Вы готовы разбить матери сердце из-за такого пустяка?
ДЖИННИ: Пустяка? Ладно. Пусть она жизнь мне испортила, пусть брата моего
убила...
АУДИТОРИЯ: (в шоке) Как? Кого?
ФАНДОМ: (опять закатывает глаза) Фреда Уизли, тормоза...
ДЖИННИ: Да! Но сделать меня матерью кучи детишек?! Я НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ!!!
РОУЛИНГ: (в шоке) Как? Ведь ты же выросла в такой семье, ты должна любить
детей...
ДЖИННИ: Да с чего это? Я всю жизнь о покое и тишине мечтала! И теперь у меня
будет полон дом кричащих уродов?!
ПОТТЕР: Согласен!
Половина аудитории несмело аплодирует.
ДЖЕРРИ: Но, господа, я думаю, Джоанна хотела как лучше! Ведь правда, Джоанна?
Роулинг кивает, закусив губу.
ФАНДОМ: Ага! Как лучше она хотела! А шороху-то было! Интриги, подписки о
неразглашении, упаковка в полной темноте! Что, боялась, что тебя раньше срока
прибьют за это фуфло?
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно!
РОУЛИНГ: (со слезами на глазах) Я сделала, что могла!
АУДИТОРИЯ: (проникается видом плачущей Ро) Не ругайте её... она же всё-таки
дописала...
ФАНДОМ: (орет) Ага! Не ругайте Роулинг, она пишет как умеет?! Хрен вам!
(выбрасывает аудитории фигу) 
Два охранника по краям сцены настораживаются.
РОУЛИНГ: (зло) Вот взяли бы сами и написали!
ФАНДОМ: Уж мы напишем, можешь не сомневаться!! Напишем как надо! И Снейп у нас
будет жив!!!
ДЖЕРРИ: Вот! Вот он, я думаю, самый главный камень преткновения. Джоанна,
объяснитесь...
РОУЛИНГ: Что? Опять он? Всё опять из-за него?
ФАНДОМ: (насупившись) Не только. Но из-за него в первую очередь!!! Ведь мы
долго терпели... Ведь мы тебе столько прощали... И Сириуса, и Дамблдора... Но
профессор Снейп?! Это было жестоко - так с нами поступить!
АУДИТОРИЯ: Да! (хлопает и сочувственно кивает)
Гермиона аккуратно вытирает платком уголки глаз.
РОУЛИНГ: Сами виноваты! Кто вас просил из него героя делать? Идеал они себе
нашли! Да он вообще как второстепенный, не играющий особой роли персонаж,
задумывался! Вы и так заставили меня про него целую шестую книгу
написать!Зачем, зачем я только пошла у вас на поводу?! (заламывает руки)
ФАНДОМ: (в искреннем недоумении) А мы тут причем? Сама его таким написала!
РОУЛИНГ: (зло) Да! Сама написала, сама и убила! Отвалите!
ДЖЕРРИ: (делает хитрое лицо) Дамы и господа! Сегодня было много сюрпризов и
неожиданных признаний, НО! У нас остался ещё один маленький козырь! Что вы
скажете нам на это, мадам Ро?
Выходит Снейп.
СНЕЙП: Кто "маленький козырь"? Я?! Я бы попросил!
ФАНДОМ: О, боже... (плачет от счастья, не веря своим глазам)
АУДИТОРИЯ: (сначала немеет, потом разражается бурными стоячими овациями)
Аааа!!! Браво!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Профессор! Женитесь на мне!!! (заходятся в
истерике)
Снейп с невозмутимым видом садится в кресло.
РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?!
СНЕЙП: Сижу.
РОУЛИНГ: Я же тебя убила...
СНЕЙП: Промахнулась.
ФАНДОМ: ДА!!!!!! Профессор!!! Профессор Снейп форевер!!! (делает порыв кинуться
обниматься, но под суровым взглядом мастера Зелий благоговейно замирает на
месте)
ПОТТЕР: Здравствуйте, профессор Снейп. Спасибо за всё, что вы для меня сделали.
СНЕЙП: Не за что.
ДЖЕРРИ: (весьма довольный собой) Ну, Джоанна, что вы скажете нам на это?
ДЖИННИ: Так! А как же мне быть с Фредом?! Вы, значит, тут сидите, а мой брат
почил?
СНЕЙП: Так все претензии вон к ней! (кивает на Роулинг)
РОУЛИНГ: (мрачнее тучи) Я же тебя убила...
АУДИТОРИЯ: Убийца!!!
ДЖЕРРИ: Так, значит, вы публично признаётесь в этом чудовищном, заранее
продуманном убийстве?
АУДИТОРИЯ: Ах... (прикрывает рот руками)
Фандом злорадно потирает ручки, не сводя при этом восторженного взгляда с
профессора, словно боясь, что он исчезнет.
СНЕЙП: (фандому) Успокойтесь, дырку на мне просмотрите. Жив я, жив.
РОУЛИНГ: (гневно) Да! Ты! (вскакивает и показывает пальцем на Снейпа) Ты всю
сказку мне испортил! Что же ты такого сделал им?! Они все от тебя без ума! 
ФАНДОМ И АУДИТОРИЯ: (чуть дыша) Да...
РОУЛИНГ: А как же я? Я?! Ты меня совсем не любил! Я сделала тебя таким...
таким... ТАКИМ!!! А ты! (орёт, сквозь слёзы) Я же тебя любила!!! Я же тебя для
себя писала! Душу вложила в тебя! Актера подбирала тщательнее всех! 
ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Однако!
РОУЛИНГ: А они (тычет на фандом) отобрали тебя у меня! Они творили с тобой
такие вещи, и ты им всё это безнаказанно позволял и прощал!!!
СНЕЙП: Ага! Я всё понял! И поэтому ты скормила меня змеюке типа "не
доставайся ты никому"?!
РОУЛИНГзло) ДА!!!
АУДИТОРИЯ: СТЕРВА!!!
ФАНДОМ: ППКС!!! (аплодирует)
СНЕЙП: Змея подколодная... А я думал, ты мне автор... Всё! Всё кончено! Я ухожу
к ним! (кивает в сторону фандома) Навсегда!
ФАНДОМ: Йес!
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
РОУЛИНГ: Да ты посмотри на себя! Да кому ты такой нужен! С волосенками своими,
носом горбатым и скверным характером! Да ты же урод!
СНЕЙП: Не согласен! (встаёт с кресла, вальяжно прохаживается вдоль сцены, потом
делает картинный пирует, вдымая полы своей мантии, встает в позу, скрещивая
руки на груди, и поднимает одну бровь) (Аудитории и фандому) Девочки?
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ СТУДИИ И ПОЛОВИНА МУЖЧИН: Ах... (вскакивают, тянут руки к
профессору, затем падают в обморок)
СНЕЙП: (торжествующе) Что, съела?
Роулинг плачет, закрыв лицо руками.
Поттер, Джинни и Гермиона аплодируют. 
ДЖЕРРИ: (поднимается, выходя из глубокого обморока) Дамы и господа! Дамы и
господа!
Снейп стоит в героической позе, охрана и санитары пытаются привести аудиторию в
чувство.
ФАНДОМ: (с нежностью глядя на профессора) Северус! Теперь-то мы навсегда с
тобой будем вместе... (берет Снейпа за руку)
СНЕЙП: (обнимает фандом и гладит по голове) Да, мои дорогие... Конечно, и вы
порой подсовывали мне всяких свиней...
ПОТТЕР: Я не свинья! Ну... не всякая... в смысле... (краснеет)
СНЕЙП: Речь не о вас, Поттер, ну что вы опять начинаете! Тоже мне пуп земли!
ПОТТЕР: Я вам не хамил!
СНЕЙП: Ещё бы! Вы только рискните! Узнаете, что тогда будет!
ФАНДОМ: ( со слезами счастья на глазах) Тогда будет слэш... (умильно глядя на
ругань Снейпа и Поттера) Он вот-вот сейчас начнется!
РОУЛИНГ: (вскакивает с кресла, уходя и грозя кулаком) Ну, ничего-ничего...
Посмотрим, кто будет смеяться последним! Я продолжение напишу! Про детей
Поттера!!! (покидает зал)
АУДИТОРИЯ: Бррр...
ФАНДОМ, СНЕЙП, ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Блюэ...
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
ФАНДОМ: Пойдемте домой, профессор...
СНЕЙП: Да. Хоть вы меня тоже убивали...
ФАНДОМ: (протестующе) Но мы же любя! Мы же понарошку! Мы если убьём, мы же тут
же воскресим! 
СНЕЙП: (с теплотой в глазах) Я знаю. Вот за это я вас и люблю.
ФАНДОМ: (прослезившись) Спасибо, профессор... Мы вас тоже...
Поттер стоит в сторонке и тихонько кашляет.
ФАНДОМ: Гарри! Пойдем с нами! У нас хорошо! У нас все живы! И Дамблдор, и
Сириус, и Фред! Все-все! А сколько у нас разных Мэри-Сью... закачаешься! Мы
тебя поженим на ком только захочешь! И тебя, Джинни, тоже! И Гермиону!
(Спрингеру) А ты, Джерри, если хочешь, тоже можешь с нами пойти! У нас для всех
места хватит!
Все плачут и обнимаются.
АУДИТОРИЯ: (плачет и аплодирует стоя)
ДЖЕРРИ: (смахнув скупую слезу) Спасибо... (выходит в центр) Ну вот, дамы игоспода! Справедливость восторжествовала! Пожелаем же нашим героям счастья! С
вами был Джерри Спрингер, до новых встреч! Теперь уж, надеюсь, и на фандомных
страницах тоже! (убегает за счастливыми героями)