Держите меня семеро. Или как я чуть не повесился на резинке от собственных трусов.

Начну с того, что я ни за что не пошёл бы на эту «премьеру года», если бы не слезливые вопли моей девушки: «Ты меня совсем не любишь!» В конце концов, я решил, что лучше пережить два часа кошмара, чем несколько месяцев выяснять отношения.
Однако кошмар оказался не шуточным. Стоя в кассу за билетами, пришлось пережить толчки, пинки и гневные взгляды многочисленной армии девчушек лет 15, которые с горящими от возбуждения глазами, пачками скупали лучшие места.
Когда работник кинотеатра начал запускать народ в зал, меня, взрослого мужика, эта толпа чуть с ног не снесла, двигаясь с настойчивостью армии Адольфа Гитлера. Мне как-то сразу стало не хорошо, захотелось развернуться и свалить пока не поздно, но гневный взгляд моей девушки предупредил моё бегство.
И вот первые кадры. Кошмар начинается. Какой-то небритый наркоман с опухшей физиономией (сразу видно бухал парень долго и упорно) подходит к какой-то старушенции и со словами: «С днём рождения, дорогая» — целует ей ручку. Я ещё тогда по наивности и неопытности решил, что внучок бабушку с днюхой поздравляет. Вот только, что ж убуханный-то такой? Надо ж было уважение к старшим проявить, в порядок себя привести, не шокировать же таким наркоманским видом пожилого человека… Я кинулся уточнять смысл у своей девушки, но получил мощный толчок в грудь и короткий восклик: «Молчи! У них же любовь!»
Любовь??? Тут я как-то напрягся. Кино про геронтофилов меня привлекало ещё меньше, чем сопливая мелодрама, обещанная вначале. Зато армия девчушек возбуждённо затрепетала и со всех сторон послышалось: «патиссон — лапуська».
Я напрягся ещё больше. Думаю, у девчонок авитаминоз, наверное. Овощей захотелось: огурчиков, помидорчиков и баклажанов там всяких. Но всем было плевать на другую зелень, девчонки хотели именно «патиссонов». За пять минут я усвоил, что этот самый овощ «патиссон» не только «лапуська», а ещё и «красавчик», и «секси», и «просто улёт». Совсем запутавшись и сбитый с толку голодным девчушками, я всё-таки уткнулся в экран.
Небритый наркоман тем временем ходил с видом «как хочется дозы», что-то невнятно мычал и утверждал, что ему 100 лет. Какая-то неуклюжая брюнетка с открытым от изумления ртом (оно и понятно, видон-то у парнишки убойный был) всё время липла к нему, как «пьяный к радио», пытаясь раскрутить убухыша на секс. Наверное, хотела выпросить у него травки бесплатно. Но бухарь стойко держался. Да и по его накрашенным губам я сразу понял, что предпочтёт он скорее Бориса Моисеева, нежели эту кралю.
Сижу и думаю: зачем я здесь? Но тут картинка немного ожила. Девушка пальчик порезала и этот алкаш шибанул её так, что она всю мебель в гостиной переломала во время своего полёта и приземления. Видимо, сильно девчушка до него домогалась и решил паренёк таким образом от неё избавиться. Короче, завязалась там мочиловка, но закончилось всё быстрее, чем хотелось бы.
Ничего не поняв, обратился я к своей ненаглядной за разъяснениями, чтобы узнать, кто всё-таки победил и за что этот урод-трансвестит девчонку-то чуть не убил? Мне объяснили, что это он её так защищал (держите меня семеро!), и приказали не мешать просмотру.
Давясь от скуки, я вышел за попкорном и бутылочкой пива, пропустив при этом минут 20 вышеупомянутого «шедевра».
Зато, вернувшись, я наконец-то понял, почему сюда ломилась толпа девчонок. На экране в одних труселях щеголяли накаченные индейцы. Усаживаясь в кресло, я услышал со всех сторон шепотки вроде: «Джейк, такой лапочка, ВАУ!» И всё в этом духе.
Короче, то же самое, что про овощ-патиссон вначале. Только теперь это предназначалось парню в трусах. Но надо отдать должное. Парнишонка этот на вид был гораздо здоровее прежнего и не такой тормоз. Молодость! Гармоны играют! Скажи «нет» наркотикам и «да» анаболикам! Короче, теперь он уже, умело давя на жалость, пытался раскрутить девочку-брюнетку на секс. Но та почему-то сопротивлялась и даже с горя утопиться пыталась. Наверное не получила дозы от убуханного наркомана. Но парнишка-индеец не промах! В воду нырнул, девчонку вытащил. Герой, одним словом! Я аж обрадовался. Думаю, сейчас они поцелуются и — занавес! Но моим мечтам суждено было умереть.
Похоже, попкорн был радиоактивный и у меня начались галлюцинации, т. к. на экране полуголые индейцы стали превращаться не то в собак, не то в волков. Ещё какая-то рыжая тётка скакала по ёлкам как обезьяна и нападала на полицейских.
Моё пиво закончилось и я чуть не плакал, ведь в кинотеатре не продавали ничего покрепче. А от тупых разговоров, слёз, соплей и полного отсутствия смысла в этом кошмаре мне захотелось удавиться.
Но ситуацию спас первоначальный алкоголик-наркоман с нетрадиционной ориентацией. Он, оказывается, решил убиться, по какой причине, я так и не понял. Короче, употребление наркотиков до добра, видимо, не доводит. И убиться это чудо решило в Италии, да ещё и образом странным: выйти на улочку, снять халатик и… погибнуть! Вот только от его видона сначала несколько десятков туристов попередохли бы. Но ничего. Парнишка «во печали», зачем ему о нервной системе туристов думать?
В этот момент я подумал, что сам убьюсь, если это всё не прекратиться. Но меня ждало небольшое вознаграждение — нешуточная мочиловка. Башкой наркомана крошили ступеньки и колонны. Не знаю, за что парню так досталось, но искренне надеюсь, что эти муки Господь послал ему за издевательство над нами, зрителями.
Потом я совсем запутался, т. к. наркоман оказался жив-здоров, да ещё и приставучей девчушке с суицидальными наклонностями в любви признался.
Тут мне захотелось повеситься. А в зале изголодавшиеся девчонки опять заохали об этих самых «патиссонах».
Я молил бога о скорой кончине, мечтая удушить сценариста, режиссера, а так же свою девушку.
В самом конце эта неудовлетворённая суицидальная психопатка обломала мне весь кайф, т. к. не дала сцепиться двум своим обожателям: этому размалеванному и тому на анаболиках! А я так ждал, что этому накрашенному издевательству над мужским полом хоть раз по серьёзной рожу намылят.
Но моим ожиданиям суждено было умереть в кинотеатре вместе с двумя часами моей жизни.
Р.S. Зато по дороге домой моя довольная и счастливая девушка объяснила мне, что «Паттисон» вовсе не овощ.
Смотреть или нет?
Если Вы считаете, что «Паттисон — лапуська», то — непременно!
В любом другом случае это кино противопоказано для человеческого мозга.

http://cs1692.userapi.com/u39195763/97786698/x_8c7805d0.jpg

Фильм меня несколько удивил. Точнее, удивило то, что с этим фильмом творится. Говорят, что в прокате на старте Новолуние побило даже Темного Рыцаря. Подозреваю, за этим стоят толпы фанатов Саги и к ним примкнувшие. И таких, видимо, немало.
А по фильму что? Ну сюжет весь такой неторопливый, ход событий развивается достаточно вяленько. Кроме того, идут постоянные остылки к тому, что было до событий в данном фильме. Поэтому я несколько себя чувствовал потерянным, пытаясь разобраться, что к чему, ибо с никакими другими первоисточниками я не знаком.
Экшна в фильме мало, но, видимо, так и было задумано - не из той серии кино. Это кино про разговоры, про нелегкие взаимоотношения оборотней с вампирами и их же с человеками. Главным персонажем, репрезентирующим отношения с человеками, является некая Белла. Персонаж, на мой вскус, скучнющий и никакущий, эдакая депрессивная эмо-девочка, сладострастно мечтающая стать вампиршей, ибо страдает комплексом раннего состаривания. Ах, типа, ей тридцатник не за горами и все - ушли годы, ушла молодость.
Вампиры и оборотни же нянчатся со слабоумной Беллой, как с родной. При этом главный герой-любовник, он же вампир Эдвард, обращать Беллу в вампира не торопится. Поэтому Белла начинает заниматься непоследовательностью, якшаться с оборотнями, самоубиваться на мотоциклах и кидаться с обрывов в холодный океян. Но ее постоянно спасает влюбленный в нее стероидный оборотень.
Наблюдающий со стороны за Беллой Эдвард тоже страдает депрессией и даже пытается покончить жизнь самоубийством. Нет, он не пытается прыгнуть на осиновый кол или сунуть голову в пакет с честноком. Для вампиров существует специальная служба взаимопомощи и содействия уходу из жизни. Или из смерти - я не в курсе того, из какого в какое состояние переходит вампир после обращения в службу взаимопомощи.
Но коллеги отказывают Эдварду, ибо он обладает специфическим набором навыков, необходимых для службы делу мирового вампиризма. Правда, их мнение очень быстро меняется на противоположное. А потом снова меняется. Благодаря Белле, которая быстро прискакала на розовом Феррари (или это была Ламборгини?) - ну я, короче, не рассмотрел. Прискакала и спасла Эдварда. Ну и Эдвард, в общем, вдохновленный подвигом подруги, решил-таки ее обратить. "Как ты хочешь, чтобы я это сделал", - со знанием дела спрашивает Эдвард. И на этом фильм, собственно, заканчивается. Ну, типа продолжение следует.
К слову, все, что я рассказал, происходит примерно в последние 20 минут экранного времени. То, что происходит в первый час экранного времени не имеет фактической полезной ценности.