Добавлено (05.03.2011, 16:42)
---------------------------------------------

Сегодня друг менял права.
Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом. Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )
Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD

Из Мэйл ответов:
она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите
он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.

Комментарий с Хабра. Обсуждение программы для учёта месячных.
ххх: Добавить к функционалу профили, чтобы можно было рассчитывать циклы для нескольких девочек и будет хит. Хит среди мальчиков =)

Сабж - прыжки с парашютом.
yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.
Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.
Одного не пойму - как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...

xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?
yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.

Gissen:
Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду )

СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.

xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

(напевает)Добрый путник войди в славный город Багдад,
ты своим не поверишь глазам,
Ждёт тебя впереди приключений каскад,
оккупация, нефть и Саддам.

Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
КИРЯ: Чего с ней?
Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят
КИРЯ: Техобслуживание?

xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

Di:В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку

xxx: принёс сегодня преподу работу
xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю, но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой"

Рассуждает:
- Баба наша глупеет.
- Ваньк, нельзя так про бабушку говорить.
- Почему?
- Ну, потому что она хорошая.
- И все? Это банально.

Расстроенно:
- Настя... Я маленький. Да? Если да, ты в глаза мне это скажи!

- Я срочно хочу купить собачку!
- Вань, это не ко мне. У мамы своей попроси.
- Она откажет. Я знаю... А давай мы на улице ее поймаем и на подоконник посадим? Как будто она в окошко прилетела?! Мама придет, увидит, удивится и оставит.

Моя сестра Настя (4 года) спрашивает меня:
- А почему с елки иголки не сыплются?
- Потому что она ИСКУССТВЕННАЯ, а иголки только с живых елок сыплются.
Она (с ужасом) - А кто ее до смерти искусал?!

Моему сыну Алеше 4 года.
- Мама, а почему "Муху за руку берет и какашку ведет"?
- Алеша, не "какашку", а "к окошечку".
- Мам, а что такое "какошечка"?)))))))))))

Алеше было 3 года, вышел зимой в гололед на дорожку, ударил кулачками по льду и говорит: "Ну что за народ? Что хотят - то и делают... уже застеклили!"))))))

Выпал снег. Вышли с Артемом (4.3 года) во двор. Он увидел песочницу, заваленную снегом, и говорит:
- Смотри, а там снежочница!

Добавлено (08.03.2011, 16:39)
---------------------------------------------
Юля, 4 года.
- Насе (наше) загорательство заняли! (Загорательство - место на пляже где мы обычно загораем!)

Луиза, 3 года.
- Лия, а только взрослые в губы целуются?
- Да.
- Жалко, а я хотела Максима поцеловать.

Артур - 2,5 года.
В два года уже хорошо говорил. Пошел в садик, а дети в его группе не все еще хорошо говорят.
Бабушка спрашивает:
- Артурка, с кем ты в группе общаешься? Кто в группе еще так хорошо говорит как ты?
- Майк, Света и Андйеевна (это его воспитательница).

Артуру – 4,5 года.
Артур очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка".

Бабушка читает сказку про курочку рябу. Дед нарисован с большой деревянной ложкой, а баба со скалкой.
Бабушка комментирует: Дед большой ложкой бил-бил – не может разбить яичко, баба скалкой пробовала бить – не может разбить!
Артур:
- А молотком не пробовали?

* * *
Егор – 3 года.
После просмотра мультфильма:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты мой верный конь?

* * *
Ванечка – 3 года.
В этом году отдыхали на море вместе со знакомыми. Утром все вместе завтракаем на террасе. Мама Ване поставила тарелку с едой и вилку. Вилкой он есть умеет, но игнорирует ее и ест руками. Мама молча смотрит и ничего не говорит. Я про себя возмущаюсь, что мама мол, не делает ему замечания и не учит его правильно есть, но вслух говорю, чтобы не обидеть маму:
- Ох, Ваня, Ваня… Где твои манеры?
- Потерялись! – отвечает он, ни минуты не задумываясь.

Даня (4 года) играет с приятелем (11 лет). Тот хватает его и в шутку начинает мять. Даня:
- Укуси меня, и я тебя поцарапаю.

Сидим с подругой, в комнату заходит её сестра Алёна (5 лет) со стаканом воды. Марина спрашивает:
- Ты воду из-под крана налила или из кувшина?
- Из-под крана.
- Я тебя поругаю! Она же холодная!
- Ну ладно, тогда из кувшина.

Матвей (5 лет) после сказки "Золушка" под впечатлением играет с машинкой: "И помни: когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые жигули!"

Моему брату Николаю 3 года. Говорит:
- А пока я буду в кино, Дед Мороз не унесет мою елку?

Читаем книжку о том как Жирафчик и Пандочка пришли в Оперный театр, где играли тюлени в большом бассейне с водой.
Коля: Я хочу туда.
Я: Ну, иди.
Коля: Я не могу!
Я: Почему?
Коля: Потому что я толстый...

Мне 4 года. Смотрим страшное кино. Я говорю:
- Я даже перепуганная вся!

Мама помыла мне голову, а пробор не сделала. Я говорю в возмущении:
- А шов сделать!

Гуляем с мамой, а я сильно испачкалась. Мама меня ругает и говорит что пуховик, руки грязные, папа не узнает. А я говорю:
- А лицо-то узнает!

Моя сестра Поля (3 года) подстригла куклу. Мама спрашивает:
- Зачем ты это сделала?!
- Пусть она будет мохатая (лохматая) и как Масяня!

Добавлено (08.03.2011, 16:39)
---------------------------------------------
Я в семь лет часто 2-3 цифры писала в одну клетку. Учительница возмущалась:
- Это равносильно, что я к тебе с семьёй перееду.
- Так переезжайте!

Я была маленькая, и мне подарили игрушку, Чебурашку. Мама спрашивает: это тебе Санта-клаус подарил? Я: Какой сейчас Самтыклаус? Сама ты клаус! Это мне святой Николай подарил!

У меня есть маленькая подружка, Марийка. Ее родители праздновали, купили шампанское. Она решила сама открыть. Ее зовут : "Марийка, ты где?". Она: "Мама, НЕ МЕШАЙ! Я тут делом занята, пол мою..."

Как-то в 1-ом классе сидим мы на математике. Ольга Анатольевна (учительница) ругает нас за то, что мы не выполнили домашнее задание (причём никто).
- Ну как вы могли???! Ну у вас где глаза??? Всё на доске было написано!!! Ну и какие вы ученики?
- Мы белые и пусыстые! (мы белые и пушистые)
Таков был ответ Макара (ученик, ему 6 тогда было, и он не выговаривал буквы)

Артём (1,4 года)
Мама ушла по делам, с Артёмом сидела бабушка. Вскоре пришла мама, Артём пошёл в коридор, взял два бабушкиных сапога и дал бабушке. (Мол, всё, не нужна ты нам, мама пришла, иди домой!)

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..

Ира, 4,5 года. Собралась купаться, смотрится в зеркало.
- Мама, а как ты думаешь, когда я вырасту, мой принц меня узнает?

Ваня (4 года). Мне 14. Ребенок нашел палку и водит ею по потолку:
Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься?
- Я малярник. Я крашу.
- А мне можно?
- Нет, ты женщина, ты недостойна.

Рассуждает: - У дедушки бабушка, у папы мама, а у тебя, Настя, кто?
Я: Никто. Я сама по себе.
- Не ври. У тебя муж.
- Ванюш, у меня нет мужа.
- Ладно. Тогда ты девочка-мужик.

Мы с подругами подходим к нашей первой учительнице, здороваемся. Ее новая шестилетняя ученица возмущенно спрашивает:
- Что это за молодые люди?

Маше 3 года. У Маши есть сестра Наташа, ей 1,8. Накануне мама прочитала Маше сказку про Нюрочку, которую украла баба-яга и заставляла на себя работать. Мама попросила Машу принести Наташе горшочек, Маша принесла, потом штанишки, Маша опять принесла. А еще принеси Наташе носочки. Маша встала посреди комнаты и говорит: "Я что тебе Нюрочка, что ли?"
Вот такую мораль вынес ребенок из прочитанной мамой сказки.

Мама купила Маше куклу. Маша смотрит на спину кукле и спрашивает: "А это что такое?" Мама ей отвечает: Это приспособление, чтобы кукла маму звала. Маша отвечает: Да? А у меня где такое?

Гуляем с маленькой Маришкой (4 года).
Проходим мимо небольшой часовни и говорим ей, чтобы она не шумела. На что Маришка спрашивает:
- Здесь что, Боженька живёт?!

Оля, 2,5 года.
Как-то в наш район приехал зоопарк, мы с мамой пошли туда. И мы подошли к клетке с медведем, медведь такой большой, бурый.. И рядом стоял охранник.
Мама: Оленька, ну а это кто? (мама мне показывала раньше картинки с животными и я что-то знала)
Я стою, думаю где-то 2 минуты.
Охранник уже был заинтересован что же я скажу... И тут я говорю:
- ЁЗЫК!
Охранник был в шоке))))

Я у своей малой (6 лет) спрашивала:

- Ксень, а он красивый? [и показываю на Кабачка]
- Нет, Аня, ты что?!..

- Ксеня, а это мальчик или девочка? [показывая на Джастина Бибера]
- Не знаю даже...